Скрыть объявление
Гость, у нас на сайте появился медиа раздел где ты можешь поделиться своими медиа файлами с другими пользователями. Раздел работает в тестовом режиме.
Скрыть объявление
Гость, файловый архив восстановлен. Просьба сообщать о любых сбоях в его работе. Всем, кто наполнял его последние пару месцев просьба перезалить файлы, т.к., к сожалению, предыдущую версию базы данных невозможно было мигрировать на новую версию. Простите за эти неудобства!

Немножко Юмора, блин, 3 (текст)

Тема в разделе 'Разговорчики', создана пользователем Genby, 29 апр 2005.

  1. Genby

    Genby Живой Кеннеди

    Так как предыдущая тема отправилась в архив, создадим новую. По совету Дениза эта тема предназначена только для текстовых шуток (историй, анекдотов ит.п.), для картинок будет создана отдельная.

    Для затравки: ;)

    Вчера, наконец был урегулирован вопрос Северных территорий. Япония вошла в состав Курильских островов.

    Глухонемой заходит в аптеку — купить пpезеватив. Шаpится по пpилавкам, чтобы показать пpодавцу, чего хочет пpиобpести. Hе находит. Подходит к пpилавку, становится на пpотив пpодавца. Думает. Расстегивает шиpинку, достает конец, кладет его на пpилавок, достает деньги, кладет на пpилавок. Пpодавец смотpит на глухонемого, на его конец, на деньги, pасстегивает шиpинку, достает конец, кладет на пpилавок, забиpает деньги, убиpает конец, застегивает шиpинку и говоpит:
    — Hе увеpен — не игpай!

    Женская дружба:
    жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги.
    Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.
    Mужская дружба:
    муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них...

    Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон.
    Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов
    отнимались ноги, у грабителей опускались руки.
    Насильники тоже были недовольны.
     
  2.  
  3. Devywka c xarakterom

    Devywka c xarakterom подруЖка Филина

    ДНЕВНИК ОДНОГО КОТА
    (как буд-то мой кот написал :) )
    10 September 2003
    11:31pm: Размышляю...Я не слишком много ссу?
    11:22pm: Нассал под кресло. Еееееееее!

    11 September 2003
    11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!
    8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.
    4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.
    3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.
    2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.
    12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома
    не будет, я им ещё целый трактат выссу.



    12 September 2003
    11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо!
    11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.
    11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.
    11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.
    11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на
    память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.

    Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой
    сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил
    лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали
    ещё дня три. Был очень горд.
    ____________________________________________
    Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо,
    дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
    ____________________________________________
    Нассал под кресло. Хорошо!
    ___________________________________________
    С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва
    выбрался.
    Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
    Вынашиваю план мести.
    ____________________________________________
    Придумал.
    Воплотил.
    Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго,
    смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет
    визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
    _____________________________________________
    Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но
    жрать дала.
    За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
    Реакции ноль.
    Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот
    как заорал!
    Заныкался под ванную. Ржу.
    Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

    Сидел под ванной.
    Выждал, пока Эти ушли.
    Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
    ___________________________________________
    Был неотразим.
    С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп,
    топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже
    ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние
    лапы - не реагируют.
    Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо -
    швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
    ____________________________________________
    Нассал под кресло.
    Хорошо, ага
    Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен
    что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
    Нассал под кресло. Хорошо!
    Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
    Нассал под кресло. Зашибииись!
    ____________________________________________
    В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные
    коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал
    "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана
    на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился -
    всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает.
    Дура полная. Ну хоть жрать дала.
    Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие
    культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил,
    ничего интересного не нашёл. Расстроен.
    Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем
    опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!"
    Нечувствительные, бездарные уроды.

    Нассал на коврик. Хорошо!
     
  4. Muphlon

    Muphlon Тракторист тракторов

    Devywka c xarakiri
    Баян...

    Про меня:

    Имя: Дмитрий. Класс: 5а.
    Дополни предложения:
    Я увлекаюсь... играми на компьютере.
    Я переживаю... когда играю в «Doom 3».
    Я боюсь... компьютерных вирусов
    Лучше всего я умею... играть на компьютере.
    Для меня трудно... писать и играть в «Doom 3».
    Я не люблю... пиратские игры без мультиплеерных серийных номеров.
    Я жду... компьютера из ремонта.
    Я радуюсь... когда получаю много очков в игре.
    Дома... играю на компьютере.
    В школе... пытаюсь играть на компьютере.
    С друзьями... играем на компьютере.
    Мечтаю о... кабельном Интернете.
    Никогда... не играю в «Doom 3» меньше часа.
    Меня печалит... поломка компьютера.
    Меня удивляет... почему в «Doom 3» у одного из монстров синие штаны.
    Сегодня... я буду звонить в компьютерную мастерскую.
    В следующем году... наверное выйдет «Doom 46ета».
    Когда мне будет 30 лет... буду играть в «Doom».



    Как предвзято и как однобоко
    Мы привыкли смотреть на вопросы:
    Узкоглазые - значит с Востока,
    Если с Запада - значит пиндосы,

    Украинец - ущербная шавка,
    Россиянин - никчемный пропойца,
    Где еврей - там торговая лавка,
    Где бандит - стограммовые кольца,

    Тёлка в джипе - сосёт у министра,
    Балерина - ебётся в шпагате,
    Вместо баб у водилы - канистра,
    У араба - гаремы в кровати,

    Кто невинен в шестнадцать - на свалку,
    Кто закончил с отличием - даун,
    В каждой женщине видим давалку,
    Каждый мачо не может без саун,

    Музыкант - наркоман и педрила,
    Инженер - голодающий дурень,
    Шеф невесел - жена изменила,
    Шеф смеётся - смертельно накурен,

    Эмигрировал - трус и предатель,
    Остаёшься - знакомство в ментовке,
    Нету мата - хуёвый писатель,
    Агитируешь - спиздил листовки,

    Дом построил - убил человека,
    Есть бабло - уломаешь любую,
    Спишь с женой - сексуальный калека,
    А иначе ебал бы другую...

    Расширяйте сознание, братцы,
    Поменяйте сужденья, Спинозы,
    Чтобы там нам хотя бы не сраться,
    Где зачтутся и хохот и слёзы...(
     
  5. Devywka c xarakterom

    Devywka c xarakterom подруЖка Филина

    рассказ одного знакомого:
    Я работаю программистом и наладчиком токарно-фрезерных комплексов на одном предприятии
    И вот мне от начальства влетело ... правда когда директор "вставлял" - чуть от смеха не плакал ...
    а повод - наш клиент - фирма " Ибаг " из Швейцарии ,прислали факс - а на нём фото коробки с деталью , которую мы им отправили .
    С вопросом - что значит слово на боку коробки ...
    и какое оно имеет отношение к детали ...
    А там так щедро и размашисто моим почерком написано - Пардон ..."Ху@@Я"
    Вот чего им объяснять ?
    Оказалось , что когда я эту деталь настраивал , а она меня в конец достала - никак не хотела получаться . И первая , естественно вышла бракованная - что меня в конец удручило - я положил её в отдельную коробку и вот это самое написал ...
    а когда партию сделали , то эту деталь выкинули - а коробка каким-то образом осталась …
    И наши упаковщики - местные ребята - один аргентинец - другой таймани - запаковали нормальную деталь - они то по-русски читать не умеют - и со спокойной душой отправили - думали что так надо …
    Представьте лицо нашего директора ( он тоже "русский") - когда он этот факс от швейцарцев с вежливым вопросом получил !
    Начали искать - кто виноват , почему-то первым показали на меня.
    Но ничего особенного мне не сделали - так сказали просто - выбирай в следующий раз выражения - фиг его знает где в следующий раз такая коробка всплывёт , и не дай Б-г кто-то поймёт из клиентов - ЧТО там написано ...
    Ну кто ж знал , это же я так сказать , для "внутреннего пользования"
     
  6. Беспредел в Чечне: Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими
    террористами...
    ______________________________________________________________________
    Хохол купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется. На первом же
    посту ГАИ его останавливает мент. Хохол чуть-чуть приоткрывает окно,
    мент заглядывает, хохол во всю глотку:
    - Г-Г-Г-Г-АВ!!!!!!!!!!!
    Мент отскакивает.
    Хохол:
    - Не бийся, я пристьогнутий…
    ________________________________________________________________________
    Он шел по темным, грязным, вонючим переулкам.
    Он шел сквозь кучи мусора и лужи по колено, повторяя:
    "Это мой город! Это мой город! Это мой город!"
    Размазывая грязь, сопли и кровь только что чуть
    не отобранной шапкой, переходя навзрыд:
    "Только район очень плохой"
    ________________________________________________________________________
    Жигули копейка с буквой "У". И пусть весь мир подождет :)
    ________________________________________________________________________
    Человек никогда не устанет глядеть на три вещи:
    - как женщина моется в душе;
    - на деньги в бардачке маршрутки;
    - на прогресс закачки в FlashGet
    ________________________________________________________________
    Чебуратор и крокодайл Гена сидят на помойке. Вдруг Гена -
    хрясь Чебуратора по ушам.
    - Ген, за что?
    - Кончай картошку выбирать! Жри все подряд.
    ________________________________________________________________
     
  7. AT[rus]K

    AT[rus]K этруск

    с rapira.ru :
    может и было, но я сегодня прочитал :S

    Допрос русского моряка, проводимый полицией о.Хоккайдо
    «-- Откуда пришло ваше судно?
    -- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
    -- Отвечайте прямо на мой вопрос!
    -- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
    -- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
    -- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
    -- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
    -- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
    -- Два пистолета Макарова.
    -- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
    -- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
    -- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
    -- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
    -- Каких, женский половой орган, пальцев?
    -- Ваших.
    -- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
    -- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
    -- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
    -- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
    -- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
    -- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
    -- Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
    -- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
    -- Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
    -- Где вы взяли эти пистолеты?
    -- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
    -- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
    -- Из мужской –половой-орган-одки!
    -- Из Владивостока?
    -- Из мужской –половой-орган-ока!
    -- Вы так и будете неясно выражаться?
    -- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!»

    Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:

    «-- Ваше семейное положение?
    -- А?
    -- У вас есть семья?
    -- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
    -- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
    -- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!»
     
  8. burnt

    burnt депрессант

    и да будут байки.... и стало так...

    Моя однокурсница, была девушкой неординарной с ней всегда случалось какая-нибудь нелепость. Самую грустную и нелепою историю связаную с домашними животными я слышал про нее.
    У нее в детстве было два хомячка, она посадила их в ведро, и выставила на балкон подышать воздухом, пошел дождь и хомячки утонули.

    :D:D:D:D:D:D:D:D:D

    М-м-менеджеры, блин. Кто выдумал это слово, а?! Молчать, я Вас спрашиваю!
    Какие в России - менеджеры? А? Откуда в России менеджеры? От нас ближайший менеджер - в Болгарии, млин!
    Захожу сегодня в контору к другу. То да сё, поболтали с секретарём (прикольная девчонка, ноги от зубов), и на какой-то мой вопрос она мне говорит:
    - Зайди к менеджерам на второй этаж, они тебе скажут.
    Ок.
    Идём этажом выше.
    Дверь. Деревянная такая офисная дверь (откуда в России офисы?! У нас - конторы!). Протягиваю руку толкнуть её, слышу с той стороны двери вежливое "тук!". И что-то склинивает меня.
    Типа "Петрович, стучат!". Стою, жду, думаю, сам откроет или кому-то с той стороны надо, чтоб я дверь открыл?
    В это время с той стороны опять - "тук!". В этот раз я был готов, вслушивался, и понял, что стук делают не костяшкой пальца ("заперто, догадался Штирлиц"), а чем-то твёрдым, типа ключа.
    Ок.
    Решительно но плавно рву дверь на себя.
    И вижу...
    Вижу то, что у нас в России называют "менеджером".
    Выглядит это так.
    Некое не особо тщательно бритое чудо лет этак 30-ти, в ч.брюках, ч.ботинках, расстегнутой до пупка б.рубашке, распущенном галстуке, и совершенно расстёгнутом пинжаке, сидит посреди "охфиса" на офисном же (бр-р-р) кресле типа "стандартно-пластиковый привет радикулиту", шагах в десяти-пятнадцати от двери, жуёт жвачку, и держит в одной руке упаковку 50шт. стандартных же таких стеклянных шариковых ручек, перевязанных резиночкой, в другой руке - одну из этих ручек, в позиции "для броска через пупок с выходом через ременную петлю на ход ноги через плечо".
    Когда я открываю двёр, он успевает задержать руку в движении и нетерпеливо притопывая ботинком, смотрит на меня - ждёт, типа "освободите дверь товарищ".
    Тут только обращаю внимание на дверь изнутри: перед дверью валяется штук семь таких ручек, все в ужасном состоянии, и ещё штук пять ВОТКНУТО в мягкую обивку двери, причём доловольно плотно вогнано по самый стержень. Воображение живо нарисовало истыканного синими (почему-то) ручками несчастного ФилиппКа со страдальческим выражением на челе а-ля И.Христос.
    Как выяснилось, менеджеры в обед занимались тем, что в какой уже раз на спор (спорили на сигарету) метали в дверь ручки, с тем, чтобы воткнуть ручку с десяти шагов в кружок нарисованный на двери по пятирублёвой монете.
    Кружок был ИСТЫКАН! Вот тут я пожалел, что не было с собой камеры.
    Пока я тихо офигевал, один из "менеджеров" мягко постарался меня утешить:
    - Да ты не переживай, мы тут все насмерть косые. Вот придёт с обеда начальник отдела (на ихнем инглише "офис-менеджер", бр-р-р), так у него "Паркер" со стальным пером - он его с двадцати шагов Ленке (секретарь внизу) в деревянную конторку втыкает... причём всегда в одно и то же место!
    Какие нафиг менеджеры?! Вокруг нас НИНДЗИ!!

    Пару дней назад.
    Станция метро "Текстильщики". Жду паровоза. Подходит мужик вполне себе приличный - но что-то в нем не так. Я даже не успел сообразить - что в нем не так - а он, ловкач, сам подсуетился рассказать:
    - Блин, я в Москве третий раз, в метро вообще в жизни первый - как до Китай-Города доехать?
    - Садишся - и едешь. Через три станции выходишь. Все удовольствие.
    - Блин, мужик, я вообще боюсь этого метро, ну пажаласта, подскажи где выходить...
    - Угу, понял...Короче так: заходишь в вагон, проходишь до противоположных дверей и утыкаешся в них лбом. Как выпадешь - значит Китай-Город!
    Окружающие на платформе - бьются в истерике.
    Несчастный, несмотря на отчаянные попытки, пока не понимает, в чем прикол.
    Зато доехав до станции назначения - ржал наверно громче всех тех кто ржал над ним в Текстилях!
    (кто не в курсе - на Китай-городе - выход - справа)

    Рассказали мне тут нефтяники в городе Стрежевом... Сломался как-то в тундре вездеход на гусеничном ходу. Экипаж вызвал по рации грузовой вертолет, чтобы и компанию и технику на Большую землю доставить. Вертолет прилетел, попробовал вездеход поднять - тянет, но тяжело, на пределе... Вертолетчики и говорят нефтяникам: "Ребята, вы гусеницы снимите - и все будет О´Кей!" Пока вертолетчики обедали и перекуривали, экипаж вездехода шустренько повозился и дал отмашку на взлет. Зацепили вездеход, подняли - все равно тяжело идет, но делать нечего - полетели... Прилетели на базу (200 км), поставили вездеход, вертолетчики и говорят: "А теперь за гусеницами полетели!"
    Экипаж отвечает: "Зачем? Мы их внутрь положили...."

    и малёк анекдотов :)

    Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:
    ebay.ru - Основной домейн.
    na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
    po.ebay.ru - Техподдержка.
    za.ebay.ru - Реклама и PR.
    pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
    pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
    ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
    pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
    s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.

    Приходит девушка в компьютерную лавку и говорит:
    - У Вас есть спирали для чайников?
    Продавец: - Это в аптеку.
     
  9. Надпись в маршрутном такси:"Проводится конкурс среди пассажиров, кто громче
    хлопнет дверью, призы раздаются водителем,монтировкой"
     
  10. Прочитал я и чуть не описался:

    Monday, 28 June 1999, at 6:48 p.m.
    Лесбийский чат на далеком американском сервере.
    Входит Вика.
    Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi.
    Anybody wanna sex?
    Hо никто не отвечает. Все заняты своими делами.
    Входит Анна.
    Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
    Вика: anna privet. ti otkuda?
    Анна: Iz moskvi, a ti?
    Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
    Анна: da
    Вика: ЧПФФБЛРТПЮЙФБФШHПЦЕЫШ?
    Анна: eto chto?
    Вика: а вот так можешь прочитать?
    Анна: mogu
    Вика: тогда переключайся на русский так проще
    Анна: Вот так?
    Вика: умница. тебе сколько лет?
    Анна: 15, а тебе?
    Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
    Анна: А тебе сколько, старушка?
    Вика: скоро 18
    Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
    Вика: нет конечно
    Анна: Потому что компьютера не было?
    Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
    Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
    Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. Приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
    Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
    Вика: конечно, люблю разнообразие
    Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
    Вика: меня посадят за растление малолетних
    Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
    Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
    Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
    Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
    Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
    Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
    Анна: Чем ты ее задуваешь?
    Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
    Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
    Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
    Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
    Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
    Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
    Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
    Анна: Это как?
    Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
    Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
    Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает
    Анна: Спасибо! Все поняла.
    Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
    Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
    Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
    Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
    Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
    Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
    Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
    Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.
    Вика:: Анечка, сколько тебе лет?
    Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
    Вика: только не все перебарщивают с омоложением
    Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
    Вика: ну это от объема зависит, от сложности
    Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
    Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
    Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
    Вика: в 4 могу
    Анна: Пиши адрес: ...................
    Вика: это твой начальник?
    Анна: Это я сам.
    Вика: пятнадцатилетняя Анечка?
    Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
    Вика: обязательно. до завтра Анечка. целую
    Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
    Вика: Егоров Виктор Александрович...
     
  11. Мотопехотинец

    Мотопехотинец Призрачный Блупер

    Ладно. Не знаю, может, и было уже, но....


    Gun Shop Owner: Hi, How can I help you?
    Client: Im lookin for a gun.
    Owner:What kind of gun are you lookin for?
    Client: (pointing at the biggest handgun in the case): That one looks about right.
    Owner: (very surprised): Why do you need a .44 magnum?
    Client: Its for shootin at cans.
    Owner: (pointing at a small handgun): Well, this is the perfect size for shooting at cans.
    Client: (pointing again at the .44): Nah, I need this one.
    Owner: OK, what kind of cans are you shooting at?
    Client: Mexi-cans.......Puerto Ri-cans........Afri-cans
     
  12. читаю и млять слеза накатывается, ДИНЯ нахрен закрыл?
    ща начнется бардак.

    е мое.

    муфлон, последний стих, не так смешно как грустно =(
     
  13. znahar24

    znahar24 Целитель...

    - Что может быть общего между Интернетом и женщинами?
    - Нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее.
     
  14. maxpain

    maxpain Технократ

    Edzzie
    баян
    но смешно
     
  15. Муж говорит жене:
    - Какая ты у меня идиотка...
    - Был бы ты генералом то и я была бы генеральшей, а так...


    --------------------------------------------------------------------------------

    Солдат-узбек на посту.
    - Стой, кто идет? Гавары парол...
    - Парол...
    - Прахады...


    --------------------------------------------------------------------------------

    Солдат-узбек на посту.
    - Стой, кто идет? Стрэлять буду...
    - Стою...
    - Стрэляю...


    --------------------------------------------------------------------------------

    Товарищ прапорщик, заглушите дизель!
    - А-а-а-а-а!


    --------------------------------------------------------------------------------

    - Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала!
    - Не к "тебе", а к "Вам"!
    - К нам он вчера приезжала, а сегодня к тебе!


    --------------------------------------------------------------------------------

    - Взвод идет грузить люминий!
    - Не люминий, а алюминий, товарищ прапорщик!
    - Взвод идет грузить люминий! А нтюлигент идет грузить говно!


    --------------------------------------------------------------------------------

    - Дневальный, объяви построение в коридоре.
    - Товарищ прапорщик, а нам как строиться - в х/б или в парадной?
    - Я же сказал: построение в коридоре!


    --------------------------------------------------------------------------------

    Поспорил Горбачев с Рейганом, чья армия самая ленивая. Приезжают в Америку:
    - Кто у нас самый ленивый, выйти из строя?! Вся армия сделала два шага вперед.
    Приезжают в СССР. Горбачев спрашивает у армии:
    - Кто самый ленивый, выйти из строя! Вся армия стоит, а два рядовых говорят между собой:
    - Вась, пошли, что ль?
    - Ты что, охренел, в такую даль переться.


    --------------------------------------------------------------------------------

    Горбачев и Лигачев проводят ревизию в Кремле. Вдруг находят сундучок, а он не открывается. Лигачев говорит:
    - Ты пока его постереги, а я за топором схожу. Горбачев повертел сундучок, а тот возьми, да откройся. А в нем полная форма генералиссимуса, трубка, накладные усы... Вбегает Лигачев и остолбевает, потом говорит:
    - А вы тут этого перестройщика не видели? Я уже два часа за ним с топором гоняюсь!


    --------------------------------------------------------------------------------

    Один курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь.
    Прилетает инструктор, глядь - самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел а я нет?!
    Разворачивается, и почти вертикально - хрясь. Что-то поломалось. Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой сякой не сел на соседнее большое поле.
    Курсант и говорит:
    - А я и сел на соседнее большое поле. А самолет с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для Вас.


    --------------------------------------------------------------------------------

    Председатель колхоза в командировке за границей. Пошел в бордель. Выбрал, удалился в номер. Вдруг оттуда выскакивает растревоженная девушка:
    - Мадам, я никак не пойму, чего хочет клиент. Мадам знала русский.
    - Мсье. Чего Вы хотите?
    - Я хочу по перечислению.


    --------------------------------------------------------------------------------

    На фронте. Командир (К): Рядовой Иванов! Иванов (И): Я! К: Вот вам кирпич - собьете самолет противника! И (в изумлении) Как - кирпичом самолет? К: Иванов - вы же КОММУНИСТ! И (переламывая кирпич об колено на 2 части) Я собью ДВА самолета!


    --------------------------------------------------------------------------------

    - Правда ли, что после ввода советских войск в Чехословакии наступил коммунизм?
    - Правда. Электрификация в Чехословакии осуществлена уже давно.


    --------------------------------------------------------------------------------

    Военный коммунизм. Обмен телеграммами между Сарой и ее мужем, находящимся в
    Красной Армии. "Должна сажать картошку. Некому перекопать огород." "Не перекапывай. В огороде зарыт пулемет." "Приходили чекисты. Перекопали весь огород." "Сажай картошку."


    --------------------------------------------------------------------------------

    - Почему наши войска перешли чехословацкую границу?
    - Потому что дружба между социалистическими странами не знает границ.


    --------------------------------------------------------------------------------

    Гражданская война. Идет призыв в Красную армию. Парень явился на медкомиссию и стоит совершенно голый, а перед ним, за столом коммисия.
    - Геморрой есть?
    - Ась?
    - Геморрой спрашиваю есть?
    - Ась?
    - Повернись задом и наклонись! поворачивается и наклоняется
    - Ясно, нет. Комсомолец?
    - Ась?
    - Комсомолец? парень снова поворачивается и наклоняется.


    --------------------------------------------------------------------------------

    - Товарищи рабочие и крестьяне, солдаты и матросы! - крикнул Владимир Ильич и забрался на броневик, - революция будет завтра, а сейчас, - он дернул подтяжки,
    - дискотека!


    --------------------------------------------------------------------------------

    Идут политзанятия в роте. Замполит говорит:
    - Вот Петр Ильич Чайковский, будучи педерастом написал такую замечательную оперу, как "Руслан и Людмила", А Лев Николаевич Толстой будучи импотентом написал такую замечательный роман, как "Война и Мир", А Вы рядовой Сидоров с такой елдой не можете даже письмо домой написать.
     
  16. Sirrus

    Sirrus Заслуженный дуб форума

    http://gazeta.ru/comments/2005/04/29_e_277516.shtml - хоть стой хоть падай...

    перепев старого:) -
    Приходит студент в ГУМ к директору и говорит: - Возьмите меня продавцом
    консультантом. Директор малек удивившись: - как же я тебя вызьму этож ГУМ
    а ты кто такой - ну возьмите не пожалеете. - не возьму. - ну возьмите.
    - ай да ладно вон иди в рыболовный отдел. Проходит две недели, директор
    думает как там студент то работает, пододит к двери рыболовного отдела
    и подслушивает: -вот возьмите крючечки 5 размер какраз на окушка
    покупатель: -а ну давайте. -а леска вам нужна?вот у нас есть
    хорошая 20 кило выдерживает, итальянская. мужик репу почесал:
    - давайте. - а удочка у вас есть? вот у нас класнаые удочки
    есть углепластик, гнутся хорошо, 5и метровые. мужик репу почесал:
    - давайте. - а вы с берега ловить будете или с лодки, лучше клюет с лодки.
    - с лодики. - вот у нас лодки есть, а лучше возьмите вот этот катерок,
    кондиционер, система навигации, автопилот. мужик репу почесал:
    - давайте. - а лодку вы на чем возить будете есть замечательные
    фургончики возьмите не пожалеете. мужик репу почесал: - давайте.
    расплатился, забрал все покупки и ушел. восхищенный деректор
    влетает в магазин: - это как ты его с крючков до фургона развел.
    - а он вообше зашел спросил - где тут прокладки женские
    продаются, а я ему говорю НАХЕРА ТЕБЕ ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ МУЧИТСЯ ЕЗЖАЙ ТЫ ЛУЧШЕ НА РЫБАЛКУ!!!

    про меня:) по крайней мере начало...
    Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи.
    Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?!
    - Ты - придурок, спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети.
    -------------------------------------------
    Поцеловал Иван Царевич лягушку и превратилась она в красну девицу...
    поцеловал еще раз обратно в жабу превратилась,он ее снова поцеловал
    и опять перед ним красна девица...А гребаные гости все кричали и кричали горько.
    ------------------------------------------------------------------------------
    - Розочка! Вы под мышками потеете?
    - Нет!
    - А под слониками?
    ------------------------------------
    Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне.
    Это был единственный случай, когда евреи повелись!
    -----------------------------------
    TAMPAX. Доставка. Установка.
    ----------------------------------
    -Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med?
    - А что, мои зубы стали белее? - Да нет, яйца тверже.
    ----------------------------------------
    Когда клеишь обои, главное - чтобы пузырей не было.
    Вот мы вчера взяли четыре пузыря - и нифига не поклеили...

    — Вань, ты бы мне хоть цветов купил...
    — Зачем, Мань? Ты же еще живая!

    Дешевая комната страха:
    темно и везде грабли

    Здравствуйте, я краситель Е-241!
    - Я усилитель вкуса S-65.
    - Я стабилизатор QP-12.
    - Я ароматизатор, идентичный натуральному...
    - Вместе мы "Фруктовый сад"!!!


    В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:
    - Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
    Студент:
    - Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
    - Правильно. А что ещё она выполняет?
    - Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!!!

    Святой Пётр-ключарь у порога в рай:
    -Ты кем на земле был?
    Покойник:
    -Футбольным судьёй!
    Святой Пётр:
    -Знаю вас, все там проданные!
    -Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция играли на российском поле, за минуту до свистка, при счёте 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!
    Святой Пётр:
    -Что-то не припомню такого... И давно это было?
    Покойник:
    -Пять минут назад...

    - Ребята, не ссорьтесь - вон, смотрите, Ленка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения!
    - О, я за подарком!
    - А я за цветами!
    - Я за водкой!
    - А я с ней тоже один не останусь!

    Моя теща просто обожает мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.

    Директор - подчиненному:
    - Ну, всё, с меня хватит! Вы уволены!
    - Уволен? А я думал, что рабов продают!

    Хозяин:
    - Вам грибочков положить?
    Гость:
    - Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
    Хозяин:
    - Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

    А ты хочешь поехать на Кипр?
    Отдохнуть на курортах Средиземного моря? Собери 11 зеленых бумажек с портретом Франклина, пришли к нам - и, может быть, тебе повезет!

    - Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах...
    - Мозго... простите, кто??

    На приеме у окулиста:
    - Любезный, да как вы вообще сюда добрались?!
     
  17. Появился как-то однажды в лесу зверёк ужасный. Звался он е***чик. И стало всем жителям лесным жить очень тяжко: чуть кто зазевается, а е***чик тут как тут, уже е**т. Надоело лесным жителям терпеть эту сволочь, ну и попросили они волка, чтоб он его усмирил, а лучше б вообще съел. Да только у волка ничего не получилось, и е***чик его оприходовал. Позвали медведя, но и с медведем та же история. Тогда решили позвать Змея Горыныча. Тот согласился. И вот видит как то - сидит е***чик на пеньке на полянке. Змей начал огонь, дым пускать, зарычал, замахал хвостом и крыльями, зубы оскалил и спрашиваеn: "Ну что, е***чик, страшно?" А тот ему: "Страшно. Ой, как страшно! Первый раз такого страшного е**ть буду".
     
  18. Samson

    Samson Гость

    хе хе

    - Папа, а кто такие флудеры?
    - Гыыы, сынок, lol...
     
  19. Мой дядя самых честных правил,
    Когда не в шутку занемог,
    Кобыле так с утра заправил,
    Что дворник вытащить не смог.

    Его пример - другим наука,
    Коль есть меж ног такая штука,
    Не тычь её кобыле в зад,
    Как дядя - сам не будешь рад.
     
  20. В лифте застряли два сексуальных маньяка...Пока счет 1:1


    Я знаю точно наперед -
    Сегодня кто-нибудь умрет,
    Я знаю где, я знаю как,
    Я не гадалка, я - маньяк


    В тёмный подьезд заходят девужка и мужчина, в тёмном лифте. Девушка:
    - Сигаретки не будет?
    - В рот возьмёшь?
    - Легко!
    Вдруг свет включился... - Маша! - папа! - Да ты ещё и куришь?!


    - Доктор, ну как он?
    - Пуля-дура, так что жизненноважные органы не задеты...
    - Слава Богу!
    - ...А вот штык - молодец, да, штык молодец...


    Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
    - Ну я же говорил, кому не интересно - не приходите!
     
  21. Иль может в бабах не везло,
    Коль говоришь, что в них всё зло?
    Его без гнева и без страха
    Пошлю интеллигентно на х**
     

Поделиться этой страницей